Mandantes vencem na 3a rodada

Saffier confirma a ótima campanha, patrola o Diagonal com sonoro 4x0 e ainda mantém invencibilidade da defesa. Partenon assusta no início, mas os Bloodsuckers se recuperam e conquistam a virada por 3x1.

Arsenal dá 4 mordidas (4x0) no Millenium e se mantém líder do grubo B. Já Escobar foi nocauteado por 4 roundhouses do Kickers, que se assanha para o wildcard.

No grupo C, o líder Rolinho passa por cima do Taquaraço por 3x1 e encaminha sua classificação. O Cubo continua na briga pelo wildcard depois da vitória por 3x1 sobre o Ceifador.

Nessa rodada a força dos estádios mostrou seu valor. Todos os mandantes venceram seus jogos.

E os antigos líderes continuam na ponta, agora com mais folga.


Seguem as resenhas dos nossos repórteres que acompanharam cada jogo da rodada.


KICKERS 4 x 0 ESCOBAR (por dmidon)

الملك هو العودة. 國王又回來了. Король вернулся. Der König ist zurück. Le roi est de retour. El rey está de vuelta. Essas foram algumas das manchetes dos principais jornais do mundo nesta Quinta-feira. E o rei mencionado por elas não poderia ser outro: como diria Zagallo, Naldo Uirapuru, 13 letras. E um destino glorioso. Com as duas buchas marcadas nesta rodada, ele chegou a 4 gols no torneio e assumiu a artilharia do campeonato, ao lado de Cláudio Benitez do Rolinho.

A comunhão entre torcida e jogador emociona. Além da já clássica "Ôooo... Uirapuru voltôooo", tivemos a oportunidade de acompanhar outros cantos nesta rodada:

"Dale dale dale, dale dale ê ôooo.... Uirapuruuu... Dale Nal-dôoo-o-ô"

"Xalaialaiaaalaaaaia... Naldo, Naldo!"

"Ooooooooh.. Uira-pu-ru!"

O resultado do jogo? Ah, isso é o que menos importa hoje. A torcida do Kickers está em estado de graça com a volta de seu maior ídolo, a vitória parece ser apenas a cereja do bolo. Mas para os interessados: Kickers lesionou 2 garotos e meteu de 4 no Escobar, dominando o meio e portanto impedindo que Eda fosse acionado no ataque. Aliás, o retorno que esse jogador dá ao time parece não ser compatível com o número de estrelas que os cronistas do Diário Gaúcho dão a ele. Como pode um atacante que faz mais de 10 estrelas ter passado 168 minutos em campo sem ter feito um mísero gol na Copinha? A resposta é fácil: ele não é um predestinado como Naldo é.

ROLINHO 3 x 1 TAQUARAÇO (por dmidon)

Fazia tempo que não se via uma time tão retranqueiro quanto o Taquaraço nesta partida.
Um esquema tipicamente a la Juarez, com 3 zagueiros centrais, 5 volantes e nenhum atacante de oficio. Já o Rolinho veio com seu conhecidíssimo 352. Um time com essa qualidade pode se dar ao luxo de ser previsível e não precisar se adequar ao adversário.

A tática de abdicar do ataque e colocar todos os jogadores atrás da linha da bola ia dando certo para a equipe visitante até o finalzinho do primeiro tempo, quando, num surto de faceirice, os volantes resolveram que podiam subir pro ataque! E como alertaria o Sr. Roth, esse sacrilégio certamente seria castigado. No minuto seguinte, após esse momento de frouxidão na marcação, o Rolinho abriu o placar. O gol desequilibriou o alviverde, que 2 minutos aceitou um gol justamente de bola parada, a única alternativa em que teria chances de ser superior ao time da casa. Para alívio da equipe, o juiz encerrou o primeiro tempo com apenas 2x0 favoráveis ao Rolinho.

Após uma dura bronca do técnico, o Taquaraço voltou mais ligado no segundo tempo, com dois objetivos claros: defender e defender. Ah, outra orientação passada pelo treinador no intervalo era muito simples: "se não podem vencê-los, lesionem o máximo de atletas possíveis, até o time ficar fraco". Foi o que pensou Jonathan Usher, ao acertar um lindo chute no saco escrotal do goleiro Iván Pinedo Acevedo. Ao contrário do chute recebido por Bustamante na rodada passada, dessa vez o golpe acabou acertando alguma coisa no meio de sua trajetória, e o goleiro titular do Rolinho ficará de molho por 2 semanas.

Com a defesa melhor acertada e o time da casa não apresentando mais a pressão do final do primeiro tempo, parecia que o jogo acabaria mesmo em 2x0. Foi aí que, faltando 2 minutos para o fim, em um lance de puro teatro, o capitão do Taquaraço conseguiu cavar um pênalti mesmo estando atrás da linha de meio-campo! Esse lance genial era o único jeito da equipe conseguir marcar um gol na brilhante defesa do Rolinho, ainda mais com o goleiro titular fora de combate. Usher mesmo cobrou e converteu o pênalti, diminuindo a vantagem para apenas um gol!

Momento de expectativa no estádio, será que o Taquaraço iria conseguir o impossível? Será que outro lance fortuito poderia garantir um empate heróico? Embalo pela fé da torcida, o treinador da equipe resolve fazer uma mudança super ousada e radical há um minuto do final: ele colocou o único atacante que estava no banco no lugar do volante aberto pela direita! Agora sim, agora vai! Agora …

E novamente Seu Celso deve ter dado aquele sorrisinho por detrás do bigode de pedreiro, dizendo "eu avisei!". No segundo momento em que a equipe se descuidou minimamente da defesa, o Rolinho achou mais um gol, justamente em um contra-ataque pelo flanco em que entrou o atacante do adversário. "Futebol é MAR-CA-ÇÃO, se o Taquaraço não tivesse essa presunção de querer atacar, nunca teria tomado contra-ataque". Sábias palavras, Juarez. Sábias palavras.

ARSENAL 4 x 0 MILLENIUM (por dmidon)

Está na hora da Brigada Militar providenciar mais segurança nos estádios! Essa foi a cobrança dos dirigentes após mais uma lamentável invasão de gramado ocorrida logo no começo do jogo entre Arsenal e o Salão de Beleza Unit, digo, Millenium. O indivíduo em questão aproveitou-se da proximidade entre o estádio Eucaliptos Arena e o estádio do Tubarão para realizar duas invasões de gramado no mesmo dia! E apenas 9 minutos de diferença entre elas! Policiais se dizem surpresos com a rapidez do meliante, que conseguiu correr de um estádio a outro mesmo após ser gentilmente amassiado pela Brigada depois da primeira invasão, ainda por cima vestindo uma fantasia de Teletubbie:

- É um talento nato de velocista sendo desperdiçado. Além disso, vai gostar de apanhar assim no raio que o parta!- destacou um radialista.

O mais impressionante é que além de especialista em velocidade, esse invasor profissional de gramados ainda é especialista em resistência. Mesmo após 2 surras da Brigada Militar, o masoquista ainda teve forças para cruzar a cidade em apenas 1 hora, para invadir a Gruta (não a Azul - das chupadoras de picolé - mas o campo dos chupadores de sangue), Mas esse fato isolado pode até ser visto com um dos poucos atrativos da partida. Em campo, via-se um confronto de Davi contra Golias: Arsenal dominando TODOS os setores de campo, teve pouco trabalho para construir uma goleada. O adversário também resolveu ajudar, escalando uma formação que nunca havia jogado antes. O futebol bailarino de Chwalczyk não deu as caras por hoje, e o jogador não teve o nome citado uma única vez pelo narrador da partida. Algumas fontes dizem que o jogador havia feito escova progressiva no dia anterior e passado uma base nas unhas, e que não queria estragar tudo se desgastando em uma partida de futebol.

MAJOR 3 x 1 PARTENON (por Sr.Biscoito)

Major está se rindo sozinho, afinal ele achou a fórmula secreta! Chumbo em ouro? Que nada. Com uma dica do Norris e uns rabiscos na prancheta parece ter encontrado o esquema perfeito. 5-3-2 (estilo esqueleto de gorila) e atuando no contra-ataque. Foi assim com o fatídico jogo contra o OR Diagonal e se repete contra o OV Partenon. Segundo post rodada passada O=outrora e R=respeitável enquanto V=vitorioso.

O tempo passava mas nada no jogo acontecia. Afinal ambos o time vieram no contra-ataque. Como ninguém atacava não havia contra-ataques. Os jogadores não entendiam a tática dos técnicos levantando os ombros e balançavam as cabeças. Antes que o jogo começasse a ficar mais estranho e ridículo Leonardo Estrada resolveu dar um bagão pra começar duma vez e... BINGO. Golaço! Acabou saindo um calibrado chute de longa distância (detalhe que esta não era a tática do Xé, mas também não reclamou, claro).

Com o primeiro ataque pode haver o primeiro contra-ataque e assim sucessivamente como num vícilo circuloso. Porém o que se viu foi a imposição do Major em campo. Antes do final do primeiro tempo Major já empatava com um gol saltitante e serelepe a partida e em seguida tomava a frente no placar.

Vestiário as ordens do Partenon eram precisas. “Temos empatar este jogo”. E ele conseguiu, Mas não foi no placar. Com a entrada de um Teletubbie em campo o jogo empatou em atitudes espalhafatosas. (Teletubo denovo! Putz). A supremacia titular de Rauf Telmaç acabou com o jogo com mais um gol.


CUBO 4 x 1 CEIFADOR (por Sr.Biscoito)

Ué! O Juiz não viu isso? Os jogadores do Cubo da esquerda entraram em campo com o nome Juan José Jiménez escrito na camisa e a parte direita com Curdin Veuthey! Agora tá saindo gol de todo mundo e o juiz só anota para esses dois! Isto está me cheirando a tática de chegar na artilharia. A defesa central do Ceifador é era boa (literamente), mas os jogadores do Cubo seguiram as ordens do técnico em atacar pelos flancos e se deram bem. Já era goleada, 3 a 0 para o Cubo com dois gols do lado direto (Veuthey) do campo e um do lado esquerdo (Jiménez).

A disputa entre os técnicos estava intensa. Ceifador logo reagiu colocando P. Hubert no ataque. Porém foi dos pés calibrados de William Egger que veio a tentativa da reação em forma de cobrança perfeita de falta. A torcida visitante fez barulho no estádio e voltou a empurrar o time para frente! Não era mais goleada. Neste momento o treinador do Ceifador motrou sua ofensividade, além de colocar o atacante o retirou da obrigação de recompor o meio. O mesmo para Adônis De Meo, que poderia se dedicar exclusivamente ao ataque (que perigo). Ainda outros dois jogadores sairam do comportamento defensivo direto para ofensivo. Espero que com toda essa “ofensividade” não sobre pancada pra mim, sou um mero interlocutor, nada mais.

Antes de acabar o partida o juiz ainda marca um gol para a ala esquerda do time do Cubo. Fim de jogo. Os jogadores do Ceifador reclamam do juiz sobre esse fiasco de arbitragem enquanto o time do Cubo era inflamado pelo próprio Veuthey de verdade: “Agora bate palma só os da direita!”, e o Jiménez de verdadinha rebatia: “grita gol só os da esquerda!!!”.

SAFFIER 4 x 0 DIAGONAL (por dmidon)

Mal havia dado tempo para o público se ajeitar na arquibancada do estádio e Otto Piechowiak já havia marcado 1x0 pro Saffier aos 4 minutos de jogo. Uma boa parte dos poucos torcedores do Diagonal que foram acompanhar a partida ao vivo ainda chegava ao estádio quando Otto marcou novamente, a 6 minutos. Muitos deles quiseram pedir o dinheiro de volta, já que nem haviam entrado no estádio e o jogo já tinha acabado (pelo menos para o Diagonal). Um torcedor do time geométrico esbrajeva ao sair do estádio aos 8 minutos, e definiu bem o pensamento da torcida:

- É muita sacanagem com o torcedor, que trabalha o dia todo, paga caro pelo ingresso, pega ônibus atrolhado para acompanhar os jogos nesse horário maluco das 19h e ainda esse bando de juvenis não conseguem segurar o jogo por 5 minutos, por#$@!

Realmente, esse horário de Quarta as 19h não é dos melhores. Ainda mais por ser dia de jogo na Copa do Brasil ou na Libertadores, dividindo a atenção do público e o mais incrível, dos próprios jogadores! Foi isso que aconteceu com The rock, o goleiraço do Saffier. Ao ver que o jogo estava liquidado em 360 segundos, os nossos especialistas em leitura labial identificaram a frase por ele proferida ainda dentro de campo:

- Ih, que molezinha. Vou pro churrasco lá no Bonja acompanhar o jogo do meu Vaxcão

E foi isso mesmo que o craque da camisa 1 fez! Simplesmente abandonou o campo, já que o ataque do adversário era tão inexpressivo que provavelmente ele não iria defender nenhuma bola durante a partida (e não é que A. Rocha estava certo?!).

- Podem colocar um cone no meu lugar, contra esse ataque de meninos eu não vou perder meu tempo jogando. O Vaaasco é o time da virada....Vaaaasco é o time do amoooooor, lêlele, .... - e saiu cantando desembestado o guarda-redes.

O se treinador, porém, resolveu ser mais maduro e assim que notou a saída do titular do gol, providenciou a entrada do goleiro reserva. Incrível é que o técnico do Diagonal não tenha visto o buraco no lado esquerdo de sua defesa, onde estava entrando todos os ataques do adversário. Dá "Argonia" ver esse defensor jogar - ai, essa doeu. Mas o que deve ter doído mesmo foi ver o time da casa ampliar aos 25 minutos de jogo e abrir a goleada. Os torcedores da equipe visitante nem podem reclamar de Nik Gerič, que fez o que pode na partida pra defender os chutes do Saffier. Mas a pressão do ataque adversário era muito forte, afinal cada um dos 3 defensores precisava vigiar de perto um atacante do Saffier e não havia o famoso homem da sobra. Antes do intervalo, o técnico do Saffier resolveu poupar mais um de seus diamantes, e tirou o goleador da noite, Otto. Pena, ele era candidato a marcar o primeiro Hattrick do campeonato!

No segundo tempo, o time da casa continuou dominando o jogo, mas sem tanto ímpeto quanto no primeiro tempo. Mas claro, ainda houve tempo para um gol do artilheiro Evald Mathisen, que como uma patrola passou por cima da defesa adversária (seria “El tanque” o novo apelido do goleador?). Final de 4x0, um resultado atípico pela pouca diferença das notas dada pela crítica especializada aos setores das equipes (apesar de Peš e Otto colocarem no bolso o meio formado por Václavík-Lopes-Ayalla, nos outros setores o Diagonal levava vantagem).