Fell The Pity, Fool! Mr.T chega ao Kickers

Em coletiva mundial realizada a meia-noite (horário HT) deste Domingo Chuck Norris anunciou a contratação de Mr.T, também conhecido como Sargento B. A. Baracus do Esquadrão Classe A, ou Clubber Lang para os amantes da série Rocky.

A principal função de Mr.T será a de técnico do Time Júnior do Kickers, rebatizado pelo próprio Mr.T de "Mr.T Kick Academy". Segundo o presidente a decisão foi motivada pela evidente displicência com que os meninos vinham treinando des da venda multimilionária de Abiuse. "Eles acham que uma vez na escola do Kickers o futuro já está garantido, que não precisam treinar duro para tornarem-se estrelas. Como resultado, temos excesso de lesões e atraso aos treinos. Mr.T é a pessoa certa para mudar esta mentalidade" afirmou Chuck Norris.

Durante a entrevista coletiva Mr.T foi perguntado sobre qual a sua estratégia para modificar a postura dos meninos. Ele respondeu: "Minha estratégia é composta de Três passos rígidos: 1-SHUT 2-UP 3-FOOL!"

Já neste Domingo os meninos foram apresentados ao seu novo treinador, que deixou bem claro quem está no comando. A bronca em Plínio Arroyo foi registrada pelas câmeras dos jornalistas que lá se encontravam.

Chuck Norris tambem disse que Mr.T poderá executar as funções de pelastrante-motivacional ao time titular, e por vezes de porta voz do clube sempre que julgar necessário. Mr.T aproveitou para mandar um recado aos redatores: "Eu tenho PENA de quem falar mal dos meus garotos! Grrrr.."

2° RODADA - Arsenal Tubarão, Saffier e Rolinho lideram seus grupos.

Partenon    0  x   7    Saffier, por SrBiscoito
Este jogo foi classificado pelos críticos como o maior revés da rodada. O Partenon, time outrora vitorioso, teve que assistir um show de gols da sensação do momento, o time Sport Club Saffier.

Um, dois, três, quatro.. chega? Não. Cinco, seis... Já deu tio? Não, faltava o de misericórdia. Sete gols contra zero do Partenon United. Uma noite para o time da casa esquecer e para o visitante se lembrar para sempre.

Com tudo encaminhado pela mulecada, a ala coroa entrou em cena e o resultado todos já sabemos. E em respeito não repetirei aqui que o Partenon foi goleado, não grifarei em letras maiúsculas que o PARTENON FOI GOLEADO, nem mesmo direi que foi EM CASA. E como vocês deduzem da minha conduta ética jamais editaria que esta derrota foi um VEXAME. Jamais!

Ah eu posso? Posso dizer e editar essas coisa? A direção acaba de me passar em off  que eu posso sim fazer de tudo. Então leiam com atenção: PARTENON FOI GOLEADO EM CASA, VEXAME.

Antes de eu ser acusado de morte, contraponho com um fato importante: Partenon veio com o time completamente reserva. Ao contrário do Saffier.

 

Escobar    2  x  3    Arsenal, por SrBiscoito

O time do A. A Escobar entra em campo e os comentaristas se entreolham. - É um 5-3-2? - sim, era um sistema audacioso. Uma retranca curiosa. Mas isso era penas o começo. Acabou por ai? Não. Ele ainda passaria por um 4-4-2 e posteriormente um 3-4-3. Eu teria um colapso mental se jogasse nesse time. A brincadeira era sacar zagueiros.

Escobar abre o placar. Eu narrando aqui da cabine de imprensa não pude deixar de escutar: -“Jesse Kortleve avançou pelo meio e fez poeira levantar - jurava um torcedor do(a) Escobar”. Torcedor diz cada coisa minha gente, o dia era de chuva e estava um lamaçal! Tudo tão enlameado que pareciam 22 jogadores de marrom e o apito fazia glub glub. Nada estava ganho para o Escobar, o Tubarão, beneficiado deste meio quase aquático e por se clamufar melhor com seu uniforme amarelo marrom, marcou com Velichko Nikolov. Os olhares de toda Copa Falcão se voltava para este jogo. Parelho e disputado.

“Em time que está ganhando não se mexe!”. Será verdade? E no time que está empatando? O Escobar soube responder esta pergunta: sim, tem que mexer. Sacou um zagueiro e depois outro. Fantástico! O que? A substituição? Infelizmente não. No mesmo minuto da substituição o Escobar leva um gol e logo depois sofre mais um. Virada! O time começou a bater pino e enquanto o goleiro fazia anjinho de neve na lama os outros rolavam alegremente. “Os jogadores tentavam encontrar suas posições em campo”. - Você quem é? O G? Eu sou o Z. Acho que nós somos os que atacam. Vamos! Go go go!

Num frenesi multidirecional Escobar ainda diminui o placar com Markku Lehtola, porém um som de aerador de aquário definiu o fim da partida. Gluuuuub gluuuuub gluub. E o Juiz aponta o centro do campo, que deve ser mais ou menos ali.

Kickers    8  x  0    Millenium, por SrBiscoito

Durante a partida ouviu-se:
- Alguém tem mais papel ai?
E vocês leitores sabem dizer de quem é esta frase? Do Millenium cagado de medo com o churrio de gols ou do árbitro sem ter onde escrever tanto gol?

Este foi o jogo com o placar mais elástico da segunda rodada da Copa Falcão, não foi o suficiente para alçar o Kickers para a liderança de sua chave, mas traz uma sensação de que as coisas estão voltando aos eixos.

Para quem assisitiu a partida sabe: esta foi a noite da dobradinha. Não, não me refiro ao mondongo, mas sim dos autores dos gols. Julián Cantoni, Edmas Kaktavičius e Naldo Uirapuru marcaram dois cada! A torcida corneteava que Artturi Mentunen só não fez o segundo porque foi tirado de campo. Ai a responsabilidade ficou sobre o Andolín Lobo mau (au au au), que também marcou o seu.

Naldo? O parágrafo de cima citou Naldo? Você quis dizer Naldo Uirapuru, o predestinado, a lenda, o ícone? Aquele que está sentado à direita de Chuck Norris todo poderoso? Não acredito!

É caros leitores, podem acreditar. Naldo desencantou e encantou a todos. Não marcou um gol, marcou uma pintura. Vocês conhecem a expressão: “A bola procura o mestre”? Pois se este gol fosse um filme este seria seu título. Aos 59 minutos Naldo entra, aos 59 minutos Naldo faz o gol. Após um rápido toque na mão do colega que saía, Naldo entrou em campo correndo em direção ao gol, recebeu a bola e chutou de primeira e mandou para o fundo da rede. Nem precisou parar de correr: Seguiu embalado para a arquibancada onde cantou com a torcida: "Ooooooo, Uirapurú voltooooooooo, Uirapurú voltooooooooo...".

Cubo    3  x  0    Taquaraço, por dmidon

Quem não faz, leva. Esse velha máxima do futebol nunca pode ser desprezada, e mais uma vez ela mostrou sua validade. No clássico dos redatores, o Taquaraço veio com sua melhor equipe possível (sem cinco jogadores que estão no DM) e o Cubo armou uma equipe mista, com apenas alguns dos titulares que garantiram no Domingo a primeira colocação no grupo do campeonato.

Previsão de equilíbrio nas ações? Que nada! O Taquaraço armou uma blitz no começo do jogo, levando o goleiro revelação $Nykiel$ a fazer 4 grandes intervenções antes dos 30 minutos. SrBiscoito mostrava-se aflito no banco, o que o obrigou a modificar a equipe já no primeiro tempo. A entrada do titular Pereyatynetc ajudou a equipe equilibrar as ações no meio de campo até o intervalo. No segundo tempo, com a entrada de mais 2 titulares (Rei Dario e Villabona), o atual campeão não deixava mais o adversário ir ao ataque, e chegou ao primeiro gol aos 65, com Pereyatynetc.

Sonhando com a remota chance do wildcard, o técnico do Taquaraço resolveu ir para o tudo ou nada, trocando o zagueiro central por um atacante, e modificando o esquema tático para o suicida 2-5-3. Mas essa estratégia mostrou por que nunca dá certo. A essa altura o domínio do jogo já era todo do Cubo, que precisou de pouco esforço para fazer mais dois gols e matar a partida. SrBiscoito mostra suas forças, recupera-se na tabela e entra na briga pelo wildcard. Já o Taquaraço vê suas chances irem pelo ralo, toma uma goleada do seu adversário direto pela 2a colocação no grupo e entra apenas para cumprir tabela nas 4 partidas restantes.

Major    2  x  2    Diagonal, por SrBiscoito

Influencias nada secretas conduziram o time do Major ao um 5-3-2 (formação esqueleto de gorila) armado em contra-ataque enquanto ewbasso vinha com o tradicional 3-5-2 com lateriais reforçando a zaga central. Esta foi a fórmula para o jogo mais tenso da semana.

Time titular do Diagonal, com direito ao garoto prodígio Sardinha. O desespero do Major estava explícito: “25 Mai 11, 19:24 Major: Pô... o diagonal veio com sardinha e tudo...”. Porém o Major rebateu com o seu menino prestígio Bustamante.
Foi aos 26 minutos que Stephane Gautschi, depois de já ter metido uma bola no travessão em cobrança de falta no início da partida nesta não decepcionou. Major rebateu com o mesmo veneno. Gol de falta de Isidoro Ramírez, nosso conhecido de muitas copinhas.

Aos 54 minutos Amin Al-Rashid acha uma brecha pela direita a torcida vibra com mais um gol. Major de birra rebateu com um gol de Abramovich pela direita e mandou a torcida vibrar igual a do Diagonal. Culpa do ala esquerdo do Diagonal, o A. Neira que cometeu uma “As. Neira”. Fraquinho o trocadilho, né? Ah, pára, achei legal.

- Esse Major rebate todas! É o melhor jogador de baseball que o futebol já viu! - comentava o narrador eufórico com a política “Aqui se faz aqui se paga” do Major Payne.

Ceifador    0  x  7    Rolinho, por SrBiscoito

Supremacia e erro tático. Rolinho foi melhor durante todo o jogo e ainda para complicar mais a vida dos jogadores do Ceifador o técnico insistia em atacar pelo centro onde justamente o Rolinho se defende melhor, pra não dizer de maneira “brilhante muito alto”.

Dadas estas conjecturas o Rolinho fez a festa duas vezes com Gabriele Claeys e mais duas vezes com o comemorativo Evaristo Querubins. Os outros gols vieram com naturalidade e parcimônia, em doses homeopáticas mas persistentes.

Doses? Parcimônia? Não estamos esquecendo de ninguém? Dr. Destino não esqueceu. Aos 46 entra Adônis De Meo.“Tomara que ele entre e resolva.”, desabafou o narrador.


Adônis sofreu com a marcação robusta de A. Batalla, que ofuscava de tão brilhante que era sua defesa, mesmo o dia sendo nublado.  

Rolinho dispara na liderança do Grupo C com duas vitórias consecutivas. “Dali Rolinho não sai, dalí ninguém o tira”.

A artilharia da Copa Falcão é exclusivamente do Bengt Vesterlund, Cláudio Benitez, Edmas Kaktavičius, Evald Mathisen, Evaristo Querubins, Gabriele Claeys, Heriberto Carrilho, Jonathan Usher, Julián Cantoni, Lucas Fariños, Maxim Grond e também de Naldo Uirapuru. Todos são líderes com 2 gols cada. Isso que é exclusividade!

Crônicas Futebolísticas de Verdade

Interlúdio, para descontrair o pré-jogo

Ainda lembro muito bem do dia em que tudo aconteceu. Era um dia comum de ida ao estádio Pitágrutas Stadium, santuário do meu amado time de futebol, o Maioral Soccer Club (mistura de Major Payne Bloodsuckers e Diagonal Soccer Club). Era dia de clássico. Imaginem qual o adversário... O fortíssimo e tradicional A. A. Escorinho (mexe entre A. A. Escobar e Rolinho). Meu hattrick dizia que seria um páreo duro, mesmo jogando em casa. Mas eu como torcedor incondicional estaria presente para apoiar.

O problema é que clássico é classico e o bicho sempre pega. Mal começou a partida e o A. A. Escorinho não perdoou. Príííí! Falta absurda! Au au au sacrifica o animal! Incrível! O Partedor (mescla de Partenon com Ceifador) deu no meio da canela do principal jogador do Maioral Soccer Club! Este golpe se chamava Ceifaço (um meddley de Ceifador com Taquaraço). E nem amarelo levou! A canela do jogador havia se partido ao meio e o sangue jorrava para todos os lados. Eis que vieram os “capangas” do Partedor, conhecidos como Bloodkickers (um scrable de Major Payne Bloodsuckers com Roundhouse Kickers). Esta gangue era composta de mais quatro jogadores que aplicavam um procedimento pós-falta: “amaciavam” o jogador lesionado chutando seu sangue.

Isto é um absurdo! Griatavamos todos desesperados! Mas ficamos aliviados devido ao atendimento médico a base de Taquarium (uma coqueteleira de Taquaraço e Millenium). Taquarium, elemento químico presente nas melhores tabelas periódicas perto de você curou completamente o jogador do Maioral. Os torcedores adversários gritavam “sua mãezinha!”.

O jogo continuou muito acirrado. Era uma briga danada, porém os gols não apareciam. Foi quando surgiu a figura do Major Tubarão (mix de Major Payne Bloodsuckers com Arsenal Tubarão), capitão do Maioral Soccer Club. Dali em diante o Major Tubarão mostou seu Arsenal Mágico (um shake de Arsenal Tubarão e Cubo Mágico). Drible para cá, drible para lá. Até que saiu o:

GOOOLLLL!!!
Com uma puxada para a direita em jogada totalmente individual o Major Tubarão chutou em Diagonal encaçapando no ângulo.
Fomos a loucura. A torcida da casa estava nas nuvens!

Mal sabíamos mas esta felicidade duraria pouco. Apresentou-se outro jogador temível. O Rolador (um liquidificado de Rolinho com Ceifador). Era um jogador de extrema habilidade com a bola conduzindo-a com perfeição. O Rolador chutou uma e finalizou outra. Fazia a defesa do Maioral parecer uma avenida enquanto a torcida do A. A. Escorinho vibrava. Suas cantorias já sobrepujavam as do time da casa. E foi fatal.

GOOOLLLL!!!, ou melhor goolll! Pois sou eu que estou narrando e como torcedor fiel não grito nem comemoro gols do adversário. Só tive tempo de balbuciar: “Aff!” (Contração de Sport Club Saffier. Tive que improvisar, afinal o nome Saffier não mistura com nenhum outro).

O equilibrio se instaurou até o final da partida. Saímos do estádio um pouco cabisbaixos. Porém para dias de resultados ruins nós já tinhamos nosso procedimento padrão. Sempre Rola um Bar (mistura de Rolinho Millenium e Escobar). Depois da festa fui pra casa para distrair e me joguei no computador. Afinal, quando nosso time de verdade está mal ainda temos os times virtuais como Internacional de Porto Alegre para brincarmos de manager. Legal esse nome né, Internacional. Eu mesmo inventei. E Porto Alegre, nem existe essa cidade.

1º RODADA - Diagonal, Taquaraço e Escobar lideram a competição

Kickers vê a história se repetir, Saffier surge colocando mais fogo no grupo da morte. 

Em placar largo Diagonal é arrematador. Escobar é o único a arrancar uma vitória fora de casa e lidera sua chave. Taquaraço encaçapa goleando o Ceifador em jogo dos hospitalizados. 

Rolinho, o de sempre, se comparece ganha do Cubo.

Sensacional. Este é um dos adjetivos possíveis para qualificar a primeira rodada desta primeira rodada da Copinha, que não ficou devendo nada em relação à expectativa criada durante a semana.

MILLENIUM 1 x 3 ESCOBAR, por dmidon

Um dos jogos mais esperados desta primeira rodada. E um resultado até de certa forma
surpreendente: a equipe RESERVA do Millenium, clube com muito menos tempo de Hattrick do que a equipe do Escobar, conseguiu resistir o quanto pôde à pressão e teve uma derrota honrosa.


Apesar de amigos, ambos dirigentes prometiam "ir pra cima" durante a semana. A equipe do salão de beleza não poupou titulares no Domingo, dando a entender que iria no máximo com um misto quente na estréia da Copinha. Mas poucos esperavam que fossem utilizados tantos reservas quantos os escalados pelo técnico do antigo Mercenários. Escobar, que não tinha nada a ver com isso, escalou titulares na defesa e no meio (Sevilia, Kortleve), dando-se ao luxo de não utilizar seu atacante 10 estrelas desde o começo do jogo.


O técnico do time da casa tentou atacar pelos flancos, mas a defesa visitante "encaixou" bem
(propositalmente ou não). Logo no começo do jogo, o meia Karo deixou o tetracolor em vantagem. Uma avalanche de ataques ia se sucedendo, dando sinais de uma possível goleada. Mas não foi isso que acabou acontecendo. O time de laranja equilibrou a desvantagem em quase todos os setores do campo na base da habilidade individual, e chegou ao empate após uma lance mágico, plásticamente perfeito do rebolativo atacante serelepe Marcin Chwalczyk. E quase que o atacante alegre consegue virar o jogo, em mais um lance de muita habilidade, salvo em cima da linha. Após esse pequeno período de 5 minutos em que lances individuais do saltitante jogador do Millenium sobrepujou a força da defesa do Escobar, voltamos a programação normal, com a equipe visitante perdendo gol atrás de gol. Deve ter sido um alívio para a equipe fashion chegar com o empate ao intervalo.


O segundo tempo começou como terminou o primeiro, com o bom goleiro do Millenium segurando como podia os chutes da equipe do Escobar. Mas nem mesmo Danrlei em seus melhores dias poderia segurar tamanha pressão, e aos 16 do 2o tempo a equipe visitante passou a frente novamente. Millenium até teve uma bola na trave, mas o resultado do jogo parecia já estar desenhado. Ainda houve tempo para o atacante nota 10 Berker Eda entrar em campo apenas para poder se candidatar ao título de craque do campeonato. Houve tempo também para mais um gol do Escobar, dessa vez em uma jogada de bola parada, tão importante nos dias de hoje. E também houve tempo para o juiz ir ao banheiro matricular o Pelé na natação. No mais, Escobar ficou tocando a bola no meio esperando o tempo passar, tomar banho no vestiário e pegar o ônibus de volta pra casa.

DIAGONAL 4 x 2 PARTENON, por dmidon

No grupo A, tivemos uma vitória até certo ponto esperada dos reservas do Diagonal em casa contra os reservas do Partenon (sem ofensas, mas faz tempo que o time B da Acadêmia do Povo Helênico não mete medo em ninguém). Entretanto, quem começou abafando o jogo foi a equipe visitante, usando uma das alternativas restantes contra um adversário com maior volume no meio e defesas fortes nos 3 setores: contra-ataques. E foi justamente em um desses que a equipe de vermelho abriu o placar. Mas não demorou muito para o time geométrico igualar o marcador. Jogo tenso, chances de vitória para ambos os lados. Mas foi aí que aconteceu o lance do jogo.


O maluco italiano Gianpaolo Spina já havia tomado um cartão amarelo ao tentar catimbar o jogo aos VINTE E TRÊS do primeiro tempo! Mas certamente as centenas de torcedores de seu time xingaram até a 5a geração de sua mãe quando aos 31 minutos o temperamental jogador do Partenon resolveu chutar a bola para longe, o que lhe rendeu o 2o amarelo e a consequente expulsão. O experiente charrua Usher tem um conselho sobre 2 amarelos em lances sem falta:


- Es aceptable ser expulsado para evitar un gol. Y es aceptable ser expulsado para herir a un oponente. Es aceptable incluso para impresionar a una mujer en las gradas. Pero ser expulsado por ser una 'xiliquenta': ¡jamás!


Até o locutor do estádio deu um conselho para o técnico do Partenon:

- Tá na hora de contratar uns psicólogos para dar jeito nesses malucos! Já basta el cholo!


Após a expulsão, bravamente os representantes dos Xés e das Xecas acharam outro gol na bola parada, uma dos poucos recursos que restavam. Mas seria preciso um milagre pra conseguir segurar o resultado por mais de 57 minutos. A ligeira vantagem do time da casa se transformou em uma grande vantagem, e a equipe não teve dificuldades de empatar e partida e marcar ainda mais dois gols após o intervalo. Diagonal lidera no saldo o grupo A, teoricamente o mais equilibrado do torneio.

SAFFIER 1 x 0 MAJOR, por dmidon

Major parece pagar o preço por treinar defesa. Com uma equipe praticamente toda reserva, não conseguiu repetir a supremacia com que patrolava adversários na fase de grupos da última Copinha. Com um esquema 5-3-2 que abdica dos ataques laterais, o ataque da equipe foi "encaixado" pela defesa adversária (pelo menos não permitindo uma vitória absoluta em nenhum setor). A ausência de alas tirou uma contribuição importante do meio da equipe visitante, setor que acabou amplamente dominado. Ramirez, artilheiro da equipe na última Copa, não foi suficientemente abastecido.


Bustamante foi uma decepção. Talvez o garoto tenha saído cedo demais da escola de juniores, pois parece estar ainda abaixo da média dos demais reservas da equipe do Major Payne. Mas não duvide que dentro de algumas temporadas este seja o principal jogador da equipe!


Mas falando do outro lado, Saffier veio com uma equipe recheada de reservas, com apenas a contribuição de um ou outro titular em setores importantes (The Rock no gol, Prosper no miolo da zaga, Oller no meio). Mas o que parece ter feito mesmo a diferença foram os três atacantes recuados (devia ser proibido isso!). Dessa forma, Saffier conseguiu amplo domínio do meio, e ao mesmo tempo no mínimo não perder a disputa na defesa central.

O jogo a princípio não foi tão emocionante quanto alguns outros dessa rodada, Apesar de não ter nenhum ataque que "furasse" a defesa adversária, o time da casa teve tanta posse de bola que mais cedo ou mais tarde uma bola iria entrar. A instrução do seu treinador era fugir da forte marcação pelo centro da defesa do Major, recheado de zagueiros, e cair pelas pontas da defesa, enfraquecidas pela tática de ataques centrais escolhida por seu treinador. Apesar da fragilidade do lado defendido por Bustamante, surpreendemente as principais jogadas do Saffier saíam pelo flanco esquerdo, E foi justamente numa dessas jogadas que Evald Mathisen marcou o gol solitário da partida.


No segundo tempo, a equipe da casa aproveitou para renovar os jogadores que seguravam as notas do meio e da zaga central, deixando jogadores menos experientes em campo o maior tempo possível. Uma tática ousada, pois não sobraram substituições para melhorar a equipe no caso de um gol fortuito do visitante. Este gol quase veio em jogada individual de Isidoro Ramirez, que infelizmente não conseguiu dessa vez levar o time nas costas. De resto, Saffier acumulou uma ou outra chance de ampliar o placar, mas o resultado já estava consolidado. 3 pontos e uma partida sem muito brilho.


Se continuar desse jeito, Major é candidatíssimo a disputar o posto de 4o colocado no grupo! Esperamos que os seus grandes titulares dêem as caras na Copa de amistosos, para honrar a camisa de time tão tradicional. Ou seria essa uma derrota estratégica, para não dar muita bandeira? Interrogações que ficam no ar nessa fria noite de Porto Alegre.

ROLINHO 2 X 1 CUBO, por SrBiscoito

O que? Este jogo aconteceu mesmo? Sim, aconteceu. E foi da melhor maneira possível. Jogo disputadíssimo, com presença intensa de titulares por parte de ambos os times. Partida regada a:


“GOLAÇO!! Aos 68 minutos Claudio Benítez desempata o jogo para o(a) Rolinho numa meia-bicicleta, depois de uma tabela pelo meio da defesa adversária.”

Os torcedores do Cubo Mágico agradeceram muito ao narrador pelo termo “meia”. Facilitou as chacotas.
Além disso o jogo foi permeado de tensão até o último minuto. Muitos dirigentes voltaram seus olhares para esta partida tão esperada. Depois de consecutivos WOs finalmente pudemos reviver as memoráveis disputas entres Rolinho e Cubo nas semifinais da Taça Bolívar, onde - apesar de perder, Cubo consagrou alguns esquemas táticos audaciosos (para não dizer inconsequentes).

- Se a bola sair do circulo central não é bola fora minha gente! - reclamava o torcedor, afinal os jogadores não saiam dali. Concentravam-se todos na região do meio campo fazendo o narrador bocejar por diversas vezes. Batendo pino. Por outro lado isto confirmava o equilíbrio entre os dois times. Cubo acertou na tática, decidiu atacar justo as laterais frágeis do Rolinho, mas não foi o suficiente. O nome de Claudio Benítez falou mais alto. Com o nome mais citado da partida aproveitou de maneira friamente calculada  todas as chances que teve. E isto foi fatal. 

Aos 82 minutos a torcida do Cubo demostrou apoio, pois foi à loucura com o gol de Edmondo Rezzonico, ninguém mais ninguém menos que o pior jogador do Cubo em campo. Pelo menos taticamente ele acertou - foi praticamente um Gabirú. Balançou as redes aproveitando as brechas da ala esquerda. Falando em pior jogador, adivinhe quem foi o pior jogador do Rolinho. Pasmem, foi o próprio, o goleador do campeonato por ter feito dois golaços e por ter a primeira letra do nome no começo do alfabeto: Claudio Benítez.

Se Edmondo pôde, tudo pode. Quem sabe não há chance para o Cubo nesta partida? Então veio uma voz fria e estridente chamada apito final dizendo: não, não pode.


O ataque lateral do Cubo Mágico FC lembrou muito o “soco lateral”, golpe do RPG Advanced Dungeons and Dragons que causa 0 de dano.
 

Ao acabar a partida Querubins, atacante do Rolinho, foi avisado prontamente que estava fazendo escola. “Marcin Chwalczyk [..] comemorou saltitando, todo serelepe, depois a torcida adversária duvida da sua masculinidade e ele não sabe a razão". Marcin só poderia ser funcionário do salão de beleza Millenium mesmo. Não? Não é salão? Ah, a produção está me avisando no ponto que se trata de um time de futebol. Mas não pode ser, tem nome mesmo é de bordéu da Farrapos.


Estava selada a vitória do Rolinho. Somou 3 pontos e somente não está na liderança porque o Taquaraço tinha um gato embaixo da mesa de sinuca.

TAQUARAÇO 4 X 1 CEIFADOR, por SrBiscoito

Dmidon não se negou a uma entrevista antes do início da partida. Seu posicionamento era bem claro: “Meio a zero está mais do que bom, esperamos parar Adônis de Mé na base da cachaça, mesmo sabendo que isto é virtualmente impossível”. Impossível? Ele sabia que não. Aliás, tinha um plano infalível. Planejou taticamente um esquema de marcação especial sobre Adônis de Meo: uma cesta com 51, Velho e Pitu Cana entregue no vestiário antes da partida.

Alguém ouviu falar de Adônis neste jogo? Alguém? Perfeito. Era exatamente o que planejava o astuto dirigente do Taquaraço. Adônis passou a ver estrelinhas. Ic! Ic! Ele por um momento achou que eram estrelas causadas pela tontura, mas eram as estrelas de Jonathan Usher que acabou com a partida! 

“Que tiro de Jonathan Usher! A mais de 30 metros do gol, ele cobrou a falta e não deixou nenhuma chance de defesa para o goleirão, que ainda se esticou todo, mas não alcançou a bola. 27 minutos e o placar pisca alegremente 2 a 0 para o time da casa”.

Placar pisca alegremente? Esta eu não tinha ouvido. Acho que o narrador tb estava sobre efeito de álcool.
Usher desponta também com dois gols no campeonato e belisca a artilharia. Ao ver a tabela de artilheiros xingou em espanhol seus pais por não o terem batizado de Abacate Usher, assim estaria em primeiro lugar já na primeira rodada. Os organizadores presenciando esta cena fizeram uma roda e comentaram sobre os critérios de artilharia levantando a hipótese de tipo sanguíneo. Eta critérios estranhos!

Já o Dr. Destino tinha uma tática muito mais ética: dar no meio das canela. Isso mesmo, no meio daS canela mesmo. Com inconcordância de plural torna a tática muito mais temível. 

Desta maneira a primeira fez: Tcham!
Aos 30 minutos tomba Samuel Lilleorg, lateral direito do Taquaraço.

A segunda fez: Tchum!
Aos 31 minutos o taquaraço foi nas pernas de Massimo Parsi, revidando a lesão anterior.

A terceira fez: Tcham, tcham, tcham..tcham!
Aos 83 minutos o grand finale. Xander Zeilstra do Taquraço fora por 4 semaninhas.

Vocês acham que esta tática não funcionou bem? Afinal o Ceifador também perdeu um jogador. Que nada. No lugar de Massimo Parsi entrou um goleiro ainda melhor. Dr. Destino fez juz ao seu nome. Parcia ter previsto o destino da sequencia de lesões.

Esta partida foi um oferecimento das pomadas Porradol. “Machucou, caiu? Passe Porradol!“
No popular conhecidas como porradas Porradol.


Em meio à partida foi possível ver o quarto árbitro, os gandulas e os paramédicos fazendo uma vaquinha para comprar gasolina para a ambulância, que de tanto ir ao hospital estava seca. Adônis, de maneira generosa, quis contribuir com um pouco de sua cesta maravilhosa. 


Com o apito final e com  4 a 1 no placar veio mais uma certeza: Taquaraço está no páreo. Obteve o melhor resultado da primeira rodada colocando-o como líder da classificação geral.


ARSENAL 2 X 1 KICKERS, por dmidon e SrBiscoito


Enquanto Prof.Norris cantarolava nostalgicamente a musiquinha meiga do tu-tubarão:



A música que pareceu pegar de jeito na torcida foi:


"Andou na prancha, cuidado o tubarão vai te pegar
Andou na prancha, cuidado o tubarão vai te pegar"


E parece que o Tubarão novamente mordeu o Kickers.
Novamente ProfNorris veio com seu time reserva (que é melhor que praticamente todos os times do campeonato, diga-se de passagem).

Mas parece nunca ser o suficiente para vencer a determinação de vitórias do Arsenal Tubarão. Apesar de perder em todos os outros setores,
bastou aos gunners obter um maior volume de jogo no meio campo para assegurar mais um triunfo diante do bicho-papão da Chave B.


Logo no começo de jogo, ficou claro que a tática "Pinheirinho de Natal" não seria suficiente para que o Kickers controlasse as ações do jogo.


Kaktavičius e Cantoni se desdobravam no meio campo para acompanhar o trio Förster-Nikolov e Giovanardi. As jogadas do Tu-Tu-barão fluiam com naturalidade pelas laterais, e foi justamente em um cruzamento pela ponta que Carrilho abriu o marcador para a equipe da casa.


Acusando o golpe, o treinador resolve utilizar sua arma secreta já na primeira partida da fase de grupos: Naldo Uirapuru, o rei, o mito, fazia seu retorno triunfal à Copinha! Desta vez com uma tarefa árdua, virar um placar contra um time cujo maior objetivo parece ser sempre dar de relho no Kickers.


Aparentemente a alteração mexeu com os brios dos demais atletas da equipe, que com essa referência técnica, moral e por que não dizer espiritual em campo, passaram a conter as investidas do Arsenal.

Entretanto, também não conseguiram criar nenhuma outra oportunidade clara de gol até o final do primeiro tempo.

As equipes voltaram sem mudanças no vestiário, e a princípio o equilíbrio causado pela inspiração que Naldo provoca em seus companheiros também permaneceu em campo.

Kickers poderia até chegar ao empate em infiltração pela direita, mas foi aí que o Tubarão mostrou seus dentes: Dias Neves, livre, leve e solto, sempre ele, aproveitou um passe açucarado vindo de um ataque rápido pelos flancos para aumentar a vantagem de sua equipe na partida.

Mas se engana quem pensa que uma equipe como o Kickers se abate com um 2x0 fora de casa. Aos 70 minutos, a jovem promessa Jordi Barbarà descontou para a equipe de ProfNorris.


E então, o jogo pegou fogo? O time dos discípulos de Chuck foi com tudo pra cima em alguma tática suicida em busca do empate? Tivemos o gol da apoteose de Naldo?


Não.


O Arsenal conseguiu controlar o jogo até o final, segurando as pontas até o juiz apontar o centro do gramado e pedir a bola pra levar pra casa (que nada, certo que ele vai colocar no leilão a bola do retorno do Rei à Copinha).


O jogo acabou, mas todos sabiam que esta batalha terminaria somente no final da partida de volta na casa do Kickers.